Vissmieklīgākais un brutālākais horoskops visām 12 Zodiaka zīmēm

Advertisement
Advertisement

Cilvēkiem bez humora izjūtas nelasīt!


Daži no tiem izskatās patiesi, galvenais- neapvainoties un neuztvert pārāk nopietni.

 

 

Raksta turpinājums
Auns.

Ietiepīgi un pašapmierināti Auni reti runā vienu un dara citu. Un kļūdas viņi neatzīst: ja arī viss norit ne pēc plāna, Auns saka, ka viss ir kārtībā, un kas tā arī bija domāts. Tikai pamēģiniet norādīt Aunam uz viņu kļūdu- kaulus nesalasīsiet! Viņi dievina Zivis, jo atšķirībā no tām, Auni cieši stāv uz kājām. Nav nekā smieklīgāka, kā jocīgie mēnessērdzīgie, sūkājošie pirkstus 35.gados. Auns nebaidās izmantot filozofijas koncepcijas , lai aizsargātu savas idejas. Vai Auns dzīvo greznā mājā vai teltī no zariem, Auns vienmēr uzstās, ka tā ir paradīze. Kā minimums divās iepriekšējās dzīvēs Auns bija betona bamperis - kā savādāk lai izskaidro viņa cietpaurību?

Auni nekad nedzimst. Viņi jautri un mērķtiecīgi izlec no savas mātes miesām. Vai arī izbrauc ar skrituļslidām. Auns var vairākas reizes apprecēties ar jautrām dāmām, , bet nekad nešķiras no tām. Pie tam, Auns ir bezgrēcīgs, kā svētais. Auni vienmēr ieņem vadošus amatus. Cilvēki mūk, redzot, ka tuvojas Auns. Viņi zina, labu negaidi, Auni necieš klausīties egoistisko Skorpionu sarunas, jo Auna klātbūtnē var slavēt tikai Aunu.

Vērsis.

Jūs esat staigājošs visas pasaules emociju iemiesojums. No sākuma smejaties, bet pēc tam šaujat uz savu iecienīto režisoru. Jūs esat zemes būtnes, pat dušā ejat retāk nekā citi. Un kas? Vajag būt tuvāk mātei – zemei! Vērši mīl iecienītas filmas, kur visi ir jauki un laimīgi. Un, tajā pašā laikā viņi cīnās ar oficiantiem, dzirnavām un reklāmas baneriem. Viņi mīl analizēt savus draugus, pat, ja viņiem nav zināšanu un prakses. Galvenais- cīnīties un to paskaidrot no filozofijas skatu punkta. Vērsis- dīvains putns, tāpēc, ka viņš vai viņa turas pie tā, kā nekad nav bijis. Vai nu tāpēc, ka Vērsis apvainojas uz savu otro vietu Zodiakā, vai arī, citu iemeslu dēļ. Cilvēks- mīkla. Visi Vērši grib būt dievi. Atvainojiet, bet šo vietu ieņem Auns.

Jūs dažreiz ir grūti saprast. Varbūt tāpēc, ka atbildat ar jautājumu uz jautājumu. Vairums Vēršu dievina konfliktus. Ja nekas nav gadījies, tātad, kaut kas nav tā. Bet, kā iepriecina Vēršus kautiņi bāros ar glāžu sišanu un krēslu vicināšanu. Par šīm kaujām var stāstīt leģendas. Vērši ir nepacietīgi un uzstājīgi. Viņi visu laiku steidzas, tiesa, pat nezinot, uz kurieni. Varbūt, uz bāru?
Dvīņi

Visi mīl Dvīņus, jo visi mīl trakos. Jums patīk domāt, ka jūs esat Sokrāta un Mikelandželo hibrīds, bet vairumā gadījumu, jūs esat līdzīgs Maikla Džeksona un Jeļenas Mališevas krustojumam. Bet vēl, jūs varat noliegt un arī, noliegsiet visu, kā tikko beigsiet lasīt šo teikumu.

Dvīņiem patīk braukt ar jocīgām mašīnām un mielot acis pie tām, iebraucot kokā vai mājā. Sakauties arī var, īpaši- kāzās, bet tikai tad, ja pretinieks guļ un viņam ir 5 gadi.

Dvīņi reti piedalās Olimpiskajās spēlēs. Ja viņi sacenšās sportā, tad tas ir gaisa hokejs vai peldēšana. Un datorspēlēs- arī var.

Dvīņi nebaidās ārstēties ar medikamentiem, īpaši, ja šie preparāti nav īpaši legāls.

Dvīņi runā ļoti skaļi, lai viņus izdzirdētu. Tas ir skumji, jo viņi pārsvarā runā ar sevi. Faktiski, viņi strīdas paši ar sevi vannā. Toties, šajā strīdā viņi nav uzvarami. Un vispār - Dvīnis ir paranoidālais Ūdensvīrs.

Vēzis.

Jums ir jāzina, kas notiek katra dzīvē šajā galaktikā. Un citās arī. Bet, tas kas notiek personīgajā pasaulē nemaz nav tik svarīgi. Ja ir kaut kas steidzīgs, tad, draugi jums pastāstīs, droši vien.

Ģērbjas Vēži tikai tāpēc, ka vajag, tāpēc, modes izjūta viņiem ir šaubīga. Jūs esat vienīgā zīme, kas gludina apģērbu, noliekot to zem matrača (izņemot Zivis, viņas vispār negludina apģērbu). Ja jūs esat ekonomiski, vienu veļas pāri var nēsāt mēnesi. Jūsu māja ir jūsu cietoksnis, no kura var neiziet nedēļām.

Neskatoties uz jūsu vēlmi glābt visus un katru, jums nevajag jebkādu komunicēšanu. Ja jums mājās ir ciemiņi, tad viņi, droši vien, ir ķīlnieki.

Vēzis ir līdzīgs staigājošam sieviešu žurnālam ar kēksu receptēm un derīgiem padomiem, kā parunāt ar pusaudzi. Vai viņi zina vai nē, bet visi Vēži piedzimst ar talantu izšūt krusta dūrienā.

Jūs nekad nebūsiet pirmais sportā, jo mums nākas atpūsties katru reizi piecpadsmit minūtes, kad jūs elpojat. Karjeru Vēži veido tā, lai ofiss būtu gultā, vai metru no tā. Jūs uzturat savu šaubīgo veselību pateicoties diētai no čipsiem un alus.

Ja jūs uzskatāt, ka kāds jūs aizskar, iespējams , jums ir taisnība. Pats interesantākais - jums tas patīk. Draugi reti jūs uzklausa, pat ja jūs parādījāties uz sliekšņa ar mājās vārītu zupu un gaisa baloniņu. Ja arī Vēžus uzaicinās uz vakara svinībām, tad tikai tādēl, lai piedzērošos draugus (parasti Zivis) nogādātu līdz mājām.
Lauva.

Jūs izraisāt uzmanību jebkādā veidā. Ja jūs gribat panākt to, ka Lauva ir visu pateicis- nu, nu, pamēģiniet! Dzimšanas dienai Lauvai vajag parādi, ne mazāk. Bet, labāk divas parādes. Lauva diezin vai apprecēsies, jo viņam nav līdzīgu. Bet, ja tas notiks, tad Lauvas dzīves biedri viņš turēs zem gultas, lai nekur nebāžas.

Viņiem vajag fizisku kontaktu jebkurā laikā. Lūk, tāpēc tik daudz cilvēku, Lauvu, kas bija arestēti par nekrofiliju.

Daži Lauvas tēlo homoseksuālistus, jo tas ir labs veids, kā pievērst uzmanību! Lauvas ir ļoti uzstājīgas, viņi atver durvis, uz tām kliedzot. Bet, kad Lauva ienāks telpā, visiem ir jāaplaudē. Šīs zīmes pārstāvji patiesi ir līdzīgi lauvām. Viņi ir trokšņaini, rūcoši un guļ zem kokiem, kad viņi vēlas. Pieticība biedē Lauvas. Lūk , kāpēc Jēzus bija Mežāzis, bet Buda - Auns, viņi nebūtu spējuši būt Lauvas.

Lauvām patīk cīnīties ar Auniem. Uz šo asiņaino skatu tiešām ir vērts paskatīties! Viņi mīdīs viens otru līdz nāvei. Ja jūs esat gudrs Mežāzis, jūs tirgosiet biļetes, Neuztraucieties par plakātiem- Lauva par tiem parūpēsies ātrāk. Ja Ūdensvīri karina roka zvaigžņu plakātus, bet Skorpioni izdaiļo telpu ar katastrofu attēliem, tad Lauvai pie sienas karājas lauva.

Jaunava.

Jūs esat īsta skabarga dibenā. Jūs sekojat pat savai elpai, bet apģērbu liekat skapī stingri pēc krāsas. Neviena Jaunava vēsturē nav izdevusi nepieklājīgas skaņas, piemēram, atraugas. Jaunas tīra katru kvadrātcentimetru visam, kas viņām ir, divas reizes dienā un ar zobu birstes palīdzību. Visam ir sava vieta, bet jūsu vieta – uz grīdas, kas ir pārbaudīta no mikrobiem ar lupas palīdzību. Sīkumainība- sinonīms vārdam “Jaunava”.

Kad jūs jautā par slepkavību, jūs sakāt policijai, ka “šim nelietim bija netīra mašīna” Policisti parasti jūs atlaiž, jo viņi arī ir Jaunavas.

Jaunavai nodarīt pāri ir ļoti viegli. Vienkārši pasakiet, ka viņai kaut kas starp zobiem iesprūdis. Bet, pēc tam novērojiet, kā viņa mēģina tikt vaļā no iedomājama traucēkļa. Tāpēc ar Jaunavu ir ellīgi jautri. Elle jaunavai ir iesprūst liftā kopā ar kailu Ūdensvīru. Tā ir elle, jo Ūdensvīrs var nolikt alus glāzi tieši uz grīdas.

Īpaši grūti Jaunavām, ja kaut kas ir iesprūdis zem ledusskapja. Bet, tas kā ierasts,ir nomākts Vērsis. Jaunavas neredz baltu un melnu pasauli. Viņas redz tikai atšķirību starp tīru un netīru. Viņas neieredz kaķus, jo šie draņķi visus atstāj spalvas. Jaunavas var likties aukstas, bet, tas ir tāpēc, ka viņas nupat ir izgājušas no veļas mazgāšanas telpas. Tur viņas visu šķiroja pēc krāsas un auduma, un šķiroja pulverus alfabēta kārtībā. Esiet pret viņām iecietīgi.
Svari

Jūsu elegance un izsmalcinātā gaume noved apkārtējos līdz baltkvēlei. Viss būtu labi, ja jūs pieņemtu lēmumus patstāvīgi, bet nē. Jūs mūždien piesienaties ar jautājumiem terapeitiem, draugiem un slavenībām. Svari- moderni, lokani un ietekmējami cilvēki. Viņi ir jocīgi, jo ar gatavību norīs to, ko neieredz, ja tas kļūs moderns.

Svari ēd daudzu kultūru etnisku ēdienu, un ko neizprot. Viņi ar lepnumu nēsā velūru. Vienatnē uzsāka kapučino kustību. Viņu dzīves filozofija parasti izšūta uz mazām modernām somiņām. Svari pastāvīgi uztraucas par to, ko domā citi cilvēki. Vai izrāda, ka domā. Ja viņiem tas būtu svarīgi, iespējams, cilvēkiem mazāk būtu slikta dūša no Svariem.

Svaru interese par tekošajiem notikumiem beidzas ar šīs sezonas modes katalogu. Viņi neēd pusfabrikātus. Tam domāti citi cilvēki. Ekonomiskās klases veikalos bija novēroti tikai divi Svaru pārstāvji. Viņi bija devušies uz šiem veikaliem, lai izrādītu savu jauno garderobi.

Svariem ir milzīga kompaktdisku kolekcija, kuru viņi nav klausījušies. Svari ar prieku dod naudu dizaineru labdarības organizācijām, kas tērē naudu nesaprotams kādiem mērķiem. Lūk, tāpēc Holivuda ir pārpildīta ar Svariem.

Skorpions.

Jūs iemācījāties lietot datoru ātrāk, nekā turēt rokās dakšiņu. Vairums pasaules hakeru- Skorpioni. Kā vairums cilvēku, kas uzskata par veiksmi būt populāriem forumos. Jūs mākat samulsināt Svarus, jo varat dzert kafiju no somas. Ar karoti. Jūs ļoti nopietni attiecaties pret savu paranoidālo un māksliniecisko pasaules uztveri. Daudzi Skorpioni atrada paņēmienus, kā nesodītiem smēķēt dušā. Skorpionu galvenais trumpis- viņus nekad nenozog citplanētieši un viņi nekļūst par valsts sazvērniecības upuriem. Ja arī kaut kas ir noticis šajā pasaulē, tad, visdrīzāk, tas bija jūsu hakera uzbrukums.

Ja kāds ir uzlauzis Bila Geitsa datu bāzē cerībā saņemt izpirkuma maksu- tas esat jūs. Pēc ironijas, Bils Geits arī ir Skorpions. Pilnīgi automatizētas kazarmas, kurās viņš dzīvo, novērš jebkuras šaubas. Tāpēc, jūsu ģeniālais pasaules valdīšanas plāns nekad nenostrādās. Jums grūti saprast, ka “Zvaigžņu ceļš” un “Zvaigžņu kari” – tās ir izdomas, jums tās atgādina Bībeli.

Lai aprakstītu savu filozofiju, Skorpions izmanto necenzētus izteikumus. Nav brīnums, ka Skorpiona valdīšanas laiks ir Helovīnā. Tā ir vienīgā reize gadā, kad var ēst saldumus bez mēra un tēlot Doktoru Who bez soda.

Skorpioni dievina seksa piedzīvojumus, jo tā ir iespēja ar baudu uzsmēķēt. Bet, ja jūs gribat parunāt ar Skorpionu, pajautājiet viņam kaut ko. Visdrīzāk, pēc 5 minūšu klusēšanas viņa jautājums būs ”Atvainojiet, ko jūs teicāt?” Skorpioni bieži ir spalvaini un uzskata, ka tas padara viņus vīrišķīgus. Tas īpaši attiecas uz sievietēm. Ja Skorpions vinnēja loterijā, tātad, viņš to uzlauza.
Strēlnieks.

Strēlnieki dzimst avantūristi. Žonglēt kailām rokām ar zirnekļiem – lieliska izklaide Strēlniekiem. Viņi drīzāk sev nogriezīs kāju, nekā izvēlēsies vieglāko ceļu.

Strēlnieki mīl izklaidēt savus draugus, ģimeni un nepazīstamus cilvēkus. Gandrīz vai katrs Strēlnieks nav apmierināts ar savu dzimumu un nav pretī to mainīt.

Strēlnieki ir trokšņaini un nepazīst žēlumu. Dzīvnieki un mazi bērni viņus mīl, bet pieaugušie parasti Strēlniekus neieredz. No viņiem sanāk lieliski cirka mākslinieki, dīvaiņi un klaidoņi. Tie ir cilvēki, kas mētājas restorānā ar ēdienu un skaļi kaut ko jautā apkārtējiem baznīcā lūgšanu laikā.

Nekad nevediet uz mājām Strēlnieku, lai iepazīstinātu ar vecākiem. Viņš vai viņa sasies jūsu māti, vai jūsu tēva bikses. Svētki, kad Saule atrodas Strēlniekā – Pateicības diena. Tas ir vietā, jo šajā dienā visi ēd, līdz paliek slikti. Bet, pēc tam, uzpūtušies un slimi grīļojas pa pilsētas ielām – tas ir Strēlnieka garā.

Mežāzis.

Mežāži ir čakli, uzticami un garlaicīgi. Viņi vienmēr ir kustībā uz izcilību. Bieži ir izcili matemātikā, kas neizskaidro viņu garlaicības iemeslu.

Renē Dekarts bija izcils matemātiķis un slikts filozofs- tipisks Mežāzis. Par ideālā veselības stāvoklī jūs nevarat uzvarēt Mežāzi, jo viņš ir pārāk spītīgs un ietiepīgs. Tāpēc, vairākums politiķu – Mežāži, un tāpēc mūsu valsts vienmēr atrodas bedrē.

Nav brīnums, ka politiķiem tik daudz vajadzīgs, lai būtu drošībā. Mežāži ir līdzīgi dīvainajam Jaunavas un Lauvas sajaukumiem. Viņi uzskata, kas tas viņus padara harizmātiskus un loģiskus. Patiesībā, viņi ir ietiepīgi, nevērīgi un labāk savu ego būtu turējuši pagalmā.

Atomkara laikā tikai tarakāni un Mežāži atradīs veidu, kā izdzīvot. Pārējie vienkārši nevēlēsies dzīvot šādā pasaulē. Mežāži pat nevar saprast, un, vēl jo vairāk, aprakstīt filozofiskas koncepcijas, jo viņi nav saistīti ar matemātiskiem vienādojumiem. Mežāžiem pieder daudz instrumentu dzīves organizācijai, kuras viņiem nav. Viņi mīl, ja viņus redz runājam pa telefonu vai aktīvi rakstot īsziņas. Tikai šie telefoni ir izslēgti, jo Mežāžiem nav draugu, lai zvanītu. Mežāži izgāja no modes 1989.gadā, bet viņi vēl tic, ka Tramps ir ģēnijs.
Ūdensvīrs.

Ūdensvīrs- ballīšu zvaigzne. Jebkurā momentā, jebkur, viņš būs tur. Ūdensvīriem, kā ierasts, ir nostalģija par 1960-iem gadiem, jo tā bija pēdējā reize, kad viņi varēja pastaigāties kaili. Bet Ūdensvīri mīl atrasties kaili. Bet vēl labāk, kaili un piedzērušies. 90% vīna, kas bija izdzerts pēdējos 30 gados, izdzēra Ūdensvīri.

Tie ir vienīgie cilvēki, kas prot spēlēt volejbolu paši ar sevi. Viņi bieži to dara. Ūdensvīri, nereti, griežas pie cilvēkiem ar vārdiem: “Čali, brālīt...” aprakstot savas filozofijas koncepcijas.

Ja Jūs runājat ar Ūdensvīriem, viņi var pilnībā abstrahēties un aizlidot uz zemapziņas pasaulēm, jebkura saruna būs bezjēdzīga. Jūs runājat ar viņu, bet viņš- ar cilvēku trīs metru attālumā no jums.

Ūdensvīri- tas ir jautri, jo viņi norāda cilvēkiem ceļu. Bez tam, ja palūgsiet, viņi būs pliki. Ūdensvīri- tas ir Kosmoss, viņi tur bija vai domā, ka tur ir bijuši. Ja jūs gribat uzzināt, ko ēd uz Saturna, pajautājiet viņiem.

Viņi māk arī staigāt pa ūdens virsmu, ja pacentīsies. Parasti tas notiek vannā. Ūdensvīri var atļauties visdažādākos kaitīgos ieradumus un to dara. Tāpēc vairums rokzvaigžņu ir Ūdensvīri.

Zivis.

Lai kur jūs ietu, visur ir smiekli un jautrība. Tas būtu jauki, ja viņi jokotu, bet nevis runātu nopietni. Jūtas dziļi aizvainoti par seksa ideju- ja kaut kā nav vakara pārraidēs, tad tas neeksistē. Sievietes-Zivis nēsā garas kleitas un milzīgu daudzumu neparastu sudraba rotaslietu.

Pārgājieni. Zivis apgalvo, ka mīl zvaigznes, bet vienīgais zvaigznājs, kuru viņas var atrast, Lielais lācis. Ja viņas to nevar atrast, viņas raud. Jūs atceraties, kas jums bija mugurā 1981.gada 3.martā, bet aizmirsāt savu adresi.

Zivīm nav virziena sajūtas. Cilvēki, kuriem jūs norādāt ceļu, dodas pretējā virzienā ar automaģistrāles ātrumu. Zivis, visdrīzāk, nomirs, izlecot pa logu un nokrītot zem smagās automašīnas. Zivis ir viegli ievainojamas un pastāvīgi atrodas uz izmiršanas robežas, viņas pat var izraisīt mātišķās jūtas no Lauvas puses.

Tajā pašā laikā, kad Lauvas panāk vislielāko slavu izklaides nozarē, Zivis sasniedz vēsturisku slavu nejaušības gadījumā. Viņi ar lepnumu saka, ka Mikelandželo, Halilejs Džordžs Vašingtons – visi ir Zivis (patiesībā nē).

Zivis apgalvo, ka vēlas “godīgu kritiku” attiecībā uz viņu darbu. Bet, ja pateiksiet, ka jums kaut kas nepatīk, uz vietas izdara harakiri. Nekad nemēģiniet izmantot loģiku attiecībā uz Zivīm. Vai nu viņas lidinās mākoņos, vai arī, Narnijā. Viņu galvenais instruments strīdos- citādi un, protams, raudāšana.

Nav nozīmes, kāda filozofiskā pozīcija ir Zivīm - diezin vai viņas zina, par ko runā. Zivis žēlo nabaga dzīvnieciņus, bet nenobirdinās ne asariņu, ja runa ies par cilvēku. Vēži dara vienu bet runā citu. Skorpioni dara un runā to, ko vēlas, lai tikai kādam būtu sliktāk. Bet Zivis runā pārāk daudz un dara ko grib.

Patika redzētais? Iesaki draugiem

Saistītie raksti

Spied patīk un uzzini jaunumus ātrāk par citiem

Advertisement

Jaunākie komentāri

0 0 Aizvakar 10:45Es
Un Norvēģijā vēl ne tādus skatus var ieraudzīt--kā saka-cēlies un vēlies!
1 1 Aizvakar 10:20ruta
Mēs varam šausmināties un smieties, bet patiesībā viņi ir nelaimīgi cilvēki.
0 0 21:54 17.03Fiksais
Priekšroka vienmēr ir tr.līdzeklim kurš virzās pa galveno ceļu.
Advertisement

Pierakstīties iknedēļas jaunumiem

Tavs e-pasts
Pārpublicēšana tikai ar rakstisku atļauju | Rakstīt portālam | Kontakti | Reklāma | Noteikumi | Par sīkdatnēm | © Torno.lv 2012 - 2019